SILÊNCIO

aquilo a que eu chamo silêncio não é apenas ausência de ruído, antes o estado de surpresa que causa o aberto acolher do espaço vivo

DEPOIS DOS SAPATOS DE TÉNIS, CONFISSÕES DE UM YVES SAINT-LAURENT

Quando as mulheres não tem homem, tem sapatos. Homens e sapatos tem várias coisas em comum, estão por baixo, são úteis na rua, não ficam mal dentro de um armário e podem~se deitar fora ou esconder no sotão quando estão velhos. Mas, entretanto ambos tem arranjo.

A razâo porque os sapateiros, os úteis chumecos de vão de escada, tem tantas mulheres nuas na parede é porque os sapatos gostam sempre de estar junto das mulheres. No fundo os sapatos são fidelíssimos, duram até até ao fim. Suportam intervenções cirúrgicas incríveis. Mas chega a hora em que são atirados ao lixo sem uma só explicação. Entretanto os pobres andaram em cima de toda lixeira universal que é a rua, que em Portugal além de lixeira é um escarrador, de tal ordem, que em vez de Rua da Hera ou Rua Diário de Notícias se devia chamar Escarrador da hera, Escarrador Diário de Notícias.

Os sapatos também suportam ser trocados. Mal se estavam a acostumar ao odor, à forma, aos calos, às unhas tortas, ainda que bien nées, e a uma variação de meias impressionante, eis que são preteridos por outros novos.

A queda no ostracismo de um sapato é fulminante. Poderá aconselhar-se com outros, dar uma fugida sózinho para ver uma nesga de lua no céu da cidade salpicado de antenas de TV? Ir beber um copo com uns amigos? Não pode. Tem que estar sempre disponível. Não admira que dê em filósofo, visto que tem vida efêmera, uso sujeito ao capricho, estoicismo permanente, e no fim ele que salvou nobres princesas galácticas de tocar no lixo, acaba no lixo.

BODE NA RETRANCA

Quadro de Susana Neves cujo título "Bode na Retranca" usamos, com consentimento da artista, para título do nosso blog.

O BODE NA RETRANCA

O Bode na Retranca começou hoje!

Promete ser irregular - dado a ataques de ausência e de solipsisimo - de falhar a final e de, portanto (salva de palmas para o nosso primeiro portanto que levámos dez anos a saber escrever razoavelmente) não chegar a nenhuma conclusão. Os colaboradores, desde já (tudo de pé, malta!) declaram a sua nulidade mental. De facto, num país de Grandes Glórias do Neurónio, somos uma minoria: não temos mente.
Um dos colaboradores é o Ectoplasma do Cap. Haddock. Mas àparte esta singularidade o resto da gente ká-da-kasa é toda extra-terrestre. (é a última vez que usaremos kkk, estejam descansados).

O prof. Testículo prometeu-nos em breve uma "Psicanálise do Telemóvel" que fará furor, sem dúvida dada a meridiana ilegibilidade dessa comunicação, que será um marco na sociologia dos costumes modernos lusos.

O nosso especialista em futebol, o popularíssimo Zé Pata Grossa, comentará semanalmente um dos jogos semanais da 1 Liga, muito mal vistos na TV, ou ouvidos negligentemente na rádio ou escandalosamente plagiados de jornais indispensáveis da nossa cultura como a Bola, o Record e outros de quem esquecemos o nome.


Estejam, pois (excelente vocábulo o pois!) com a desatenção do costume.

todas as religiões, incluindo a religião ateia, são bem benvindas. O ecletismo caótico aqui é de rigor. V.Exa pode ou não - caso pertença a alguma seita política, desportiva ou outra que não goste de pastéis de bacalhau - desprogramar-se antes de entrar aqui, e reprogramar-se à saída.

Dito isto, agarrem-se às cadeiras (cuidado com as carteiras, e as partes mais éticas do vosso cérebro, caso o tenham, e caso não o tenham também). Começou a viagem!